Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

***

Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно

ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.

***

Увы, у всякой правды матки

бывают лживые придатки.

***

Чем меньше женщину мы больше,

Тем меньше больше мы её.

Кроссворд: все слова из трех букв, в середине каждого слова буква "У".

ТОГО слова тут нет!

1. Что бывает здоровым, если сам здоров?

2. Что можно увидеть у мужчины спереди, если его раздеть?

3. То красный, то не красный - а как в руку попадает, ТАК прекрасно!

4. То, на чем не удобно сидеть.

5. То, что видно преимущественно в темноте.

6. То, с чем не каждый пойдет к врачу.

7. С острым концом, стоит, несмотря на мороз.

9. То, о чем любая мечтает.

10. Просто: толстое и тупое.

11. То стоит, а то качается, то исчезнет, то появится, на "Й" кончается!

***

А другой вариант... Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", а ещё он очень любил летать над Нью-Йорком

***

Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?

- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!

А что ответили Русичи?

- А Нас Рать!

***

Разница между беспокойством и паникой в 28 дней.

***

Новый вариант произведения классика:

- Я Вас любил!

- Ещё?

- Быть может...

***

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

***

- Доктор, а когда меня выпишут?

- Когда распрямится ваша кардиограмма.

***

Пациент - врачу:

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

***

- Профессор, зачем самолёту эти глупости?

- Не глупости, студент, а лопасти.

***

Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

***

Сегодня милиция поймала давно разыскиваемого маньяка Щекотило, защекотавшего до

полусмерти более 50 девушек.

***

Счёт и книгу жалоб дайте!

Ты скажи мне, лысый х**,

Что там ползает в салате?

- Витамины это, сэр...

***

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

***

КБРД (НГУ): В селе Коломенском Н-ской области выведена новая порода мясомолочного

скота:

скотина жрет масло и запивает его молоком!

***

- Саид, отчего седло в говне?

- Стреляли...

***

"- Я с тобой даже спорить не стану, у тебя Ж ОПыта больше!" (произносить

слитно последние три слова)

***

Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

***

Дурней чем ты я тебя не видал.

***

Едит дядька на козле, жопу трогает правой рукой.

***

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

***

Вчера в районе постели гражданки Сидоровой произошло сильнейшее койкотрясение. Сама гражданка Сидорова зарегистрировала 222 мощных толчка. Наш специалист ѕ койкотрясолог побывал в эпицентре катастрофы. Масштаб последствий ещё предстоит оценить врачам-акушерам из МЧС.

***

Самое несчастное животное - это все-таки осьминог. У него и ноги растут от головы, и руки из жопы, и жопа с ушами!

***

- Ты по утрам свою жену будишь?

- Буду!!!

***

Секс сближает!

***

- Девушка, вы с училища?

- "Сучилища", ещё какая "сучилища"!

***

- Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!

***

Появился новый ALways с крылышками - редкий вид.

Хватай, а то улетит!

***

Мало им порнографии они еще и голографию придумали!!!

***

Ув. Президент Буш!

У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с

ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

***

Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!

***

Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?

- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

***

Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым !

Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым !

Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины !

***

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка.

***

Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери"

А внизу надпись губной помадой: " А если не устал, позвони по телефону 33-22-11"

***

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- Там, под лимоном...

***

Объявление: Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

***

Идет обсуждение кто в какой год родился.

- Я Крыса

- А я не знаю кто я. Я в 1977 году родилась.

- Значит ты Змея.

- Классно. А на следующий год кем я буду?

***

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

***

- Девушка, а как Вас зовут?

она: а смотря куда.

***

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!

***

- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

- Пошел ты!

- Ой, а лицо на сдачу дали!?

***

Жила была смелая девушка Робен Гуд: У богатых брала, а бедным давала.

***

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.

В комнату врывается запыханная деваха:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала..!

Те обводят её мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

***

В здоровом теле здоровый друг.

***

Чем медленнее едешь, тем меньше русский!

***

- Я не тормоз, а медленный газ!

***

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Ну что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!

***

Зоопарк:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это ещё кассир

***

Директор - служащему:

- Из вас вышел бы прекрасный

преступник.

- Это почему же, шеф?

- Вы не оставляете никаких

следов деятельности.

***

Если памперс жмёт спереди --

значит, детство кончилось.

***

На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...

***

Совесть не отвечает или временно недоступна.

***

- Кому хуже всего с похмелья?

- Колобку!

- Почему?

- А у него всё болит!!!

***

По поводу жеребьёвки

сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся

трудностей ..."

***

Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

***

Загадка от русско-эстонских БОМЖЕЙ.

Маленький с хвостиком, кровь пьёт, но не кусает.

Ответ: "Тампакс"

***

Преподаватель сказал, что сработало реле:

- А1, Е4, И2!

Выкрик из класса:

- убит.

***

Почему женщины живут дольше мужчин?

Из принципа!

***

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!

- Закройте дверь!

***

Лучше песок не ресницах, чем иней на яйцах!

***

- Почему Красная шапочка носит красную шапочку?

- И вовсе не красная у нее шапочка, а обычная серая волчья шапочка. Только носит она ее мясом вверх.

***

Рекламная акция компании "Тампакс".

В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

***

Парень с девушкой в Загсе

она - Елена Борисовна Грач, жениху - не хочу брать твою фамилию

он - Лена вот посмотри ЕБ Грач - так нельзя, ЕБэ Иванов - сразу понятно кто ебэ!

***

Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"

***

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...

***

У солдат одна забота - чей-то дезик на всю роту.

***

- Дорогая, что тебе привести из командировки?

- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...

***

- Миша - это подпись?

- Нет, меня так зовут

***

- Девушка, передайте абоненту 1234 сообщение "милый, если не спишь - позвони мне". Да, и передайте раз пять-шесть. Вдруг он уже спит.

***

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз

***

Бульонные кубики, бульонные кубики! Враньё. Они же параллелепипеды!

***

- Bond. James Bond.

- Off. Fuck Off

***

- Bond. James Bond.

- Дам. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

***

В магазине:

- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.

- Да у меня как то с мимикой слабо.

***

- Ты пиво пьёшь???

- Нет, я его дегустирую!!!

***

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

***

Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе практологов.

Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

***

Объявление в маршрутном автобусе:

"Уважаемые пассажиры, просьба - ешьте семечки вместе со шкурками"

***

Надпись на ценнике в магазине:

"МАНДА. - 17 руб."

***

Передай, передастом будешь

***

Гитлер в концлагере обращается к русским заключенным:

- Граждане, сегодня вы будете играть в теннис!

- Уррр-ааа!

- С гранатой!

***

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

***

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.

***

На приеме у психиатра.

- Пациент, вы страдаете манией величия.

- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

***

- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.

- А теперь?

- А теперь они мокрые и шевелятся!

***

Презервативы "Тетли" - ни капли мимо!

***

Трусы "Hip-Hop" - для тех у кого ДеЦл

***

Есть три наслаждения в жизни

Есть мясо,

Ездить на мясе,

И втыкать мясо в мясо.

***

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой.

***

- После попадания американской бомбы в китайское посольство в Афганистане, полтора миллиона китайских дипломатов остались без крыши над головою

***

Покупая левый ботинок, правый вы получаете бесплатно!

***

Возвращается, значит, камикадзе с задания.....

***

Не садитесь на диету - вы ее раздавите!

***

Хочу завести собаку, да жена не дает.

А почему ты решил, что собака даст?

***

Просыпается народ после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.

P.S. Холодильник на кухне...

***

Муж объясняет жене:

-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...

***

Первобытные мужик ведет на веревке мамонта и колотит его дубинкой.

- Ну вот, - говорит мамонт, - а потом все будут удивляться, почему мы вымерли...

***

-Я считаю, что из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.

***

- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.

***

- С кем поведешься - так тебе и надо.

***

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

***

- Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.

***

- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр.

***

-Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

***

Диалог "Завершение работы с девушкой":

- Вырубить девушку

- Пере-Загрузить девушку

- Войти в нее под другим именем.

***

...И бился богатырь с Кощеем Бессмертным, три дня и три ночи бился,

не на жизнь, а на смерть бился...

- А потом что?

- А потом все, Пасха кончилась!

***

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места.

- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

***

- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!

***

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

***

Дед у меня дичь жареную любил. Засунет, бывало, пичужку в печурку - и запекает.

***

Родители в детстве часто выбивали из меня дурь!

Но я всегда знал где достать ещё!

***

Таракан Вася мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек!

***

- Что сказали татары, когда пришли на Русь?

- Нас орда.

- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?

- А нас рать!

***

Едут два друга в машине. Разговорились.

- Слушай говорит один вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

***

Жена мужу:

- Ну что долго еще будешь деньги у парикмахера отмывать?"

***

Мальчик плачет и просит отца:

- Папочка, папа, не шлепай меня, прошу тебя!

Но папа-офицер не послушал сына, отвел его к реке и шлепнул из своего именного "ТТ"...

***

- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы её грудь стояла, как у девушки?

- Стать на четвереньки.

***

Начальнику сказали: "если хочется секретаршу, говоришь ей: "Примите телеграмму!"

Он сказал "это". Секретарша: "у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет, приму, либо ЗАДНИМ числом, либо в УСНОЙ форме!"

***

- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.

- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?

***

Чтобы молоко не убежало, привяжи корову.

Объявление: пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает, ПАДАЕТ.

***

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

***

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

***

Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

***

- Какой из него к черту миллионер! Из него такой миллионер как из козы корова!

- А что, у козы тоже рога есть!!!

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

***

- Вы слышали рекламу фирмы Revlon?

Я что-то не пойму:

- Губная помада остается на губах, а не на нем ЭТО НА КОМ?

***

- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:

- Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!

***

Назовите слово, которое на "Ы" начинается и все буквы в нем "Ы"

- ЗАПОР

***

Гороховый суп "кнор-р-р"

ВКУСЕН И СКОР-Р

ТР-Р-Р....... ДР-Р-Р

***

- Давай обменяемся фотографиями!

- А зачем она тебе?!

- А я картинки с покемонами собираю :-)

***

Если человек ДУРАК - это надолго....

***

ЧП в зоопарке: наркоман Вася опять украл скунса.

***

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!

***

В углу скребёт мышь.

Кто такой "Вуглускр" (который е$^т мышь)

***

Девушка - вы ещё учитесь ?,

Или уже всё умеете ?

***

Гитлер в констаборе обращается до российских военнопленных:

- Граждане, сегодня мы будем смотреть кино...

- Урраааа!

- В газовой камере.

***

У попа была собака,

Он её любил...

Издевался над животным

Гнусный зоофил!

***

Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...

***

Крест-накрест - два попа-гомосексуалиста.

***

Зима без соплей - как свадьба без невесты.

***

Большому кораблю - большая мель

***

Девочка маме:

- Мама, у меня опять губы обветрились.

- Подштанники надо носить, милая.

***

- Дорогой, что это было? Виагра?

- Нет, лучше - "ростишка" от Danon..

***

Человек на 80% состоит из жидкости.

У некоторых эта жидкость - тормозная!

***

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими

техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена

горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,

где и расстреляют. С уважением, Администрация.

***

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...

***

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

***

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден ордером "За заслуги перед отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы" Сумма вклада не уточняется.

***

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?

- Я за всех....

- Как это?

- Я за всех работаю!..

***

Парень читает по бумажке

Шла Саша по шоссе и сосала... что конец что ли?

***

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...

***

Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".

***

Спрайт очищенный, медицинский.

***

Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.

***

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

***

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -

нам на них еще ездить!

***

Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором

этаже.

***

Как долго и с каким неподдельным интересом могут женщины говорить ни о чем.

***

Разрешите пожать вашу даму.

***

Все на свете вторично. Даже половые признаки.

***

Сегодня в нашем публичном доме будет открыт новый актовый зал!

***

Гитлер обращается к русским заложникам:

- Граждане, вы будете сегодня играть в футбол!

- Уррааа!

- На минном поле.

***

Если у бабушки были бы яйца, это был бы дедушка.

***

Теле магазин:

- Антицеллюитные брюки! Всего сто долларов и весь город знает что у вас целлюит!

***

Кто-то едет отдыхать с женой а кто-то с умом.

***

Троллейбус - это автобус которому жена наставила рога.

***

Эпитафия - здесь зарыт талант.

***

Много будешь знать - долго не женишься.

***

Дети кранты жизни.

***

Такая вот новость:

В городе Чмоповске недавно была выведена новая порода молочных кур.

Поиски вымени продолжаются.

***

Шутки с курсом доллара - привилегия государства.

***

Чтобы одеваться на Алексеевской надо раздеваться на Тверской.

Лучшее название для поваренной книги - "Давай, давай добьем желудок".

***

(Обиделся!)

-Ты больше ко мне никуда не подходи.

***

На курсах будущих менеджеров с отставными офицерами преподаватель обсуждает

тему о разуме животных.

Посмотрите - вот дерево, а на нем висит апельсин. Попугай садится на апельсин и старается оторвать, хотя бы кусочек. Мартышка, увидев апельсин, возьмет вот эту палку и постарается сбить его...

Товарищ полковник, а что бы вы предприняли? Полковник браво с выправкой подходит и начинает активно трясти дерево...

Товарищ полковник, остановитесь, подумайте!!!

Полковник: "Что тут думать! Трясти надо!!"

***

Сидит маленькая девочка в песочнице:

- Дяденька, сколько времени?

- А пожалуйста?

- А лопаткой в глаз?

- 16:35

***

Боренька, хватит загорать, пойди в море окунись. - Ну,

Сарочка, ты же знаешь: плавать я не умею, а писать еще

не хочу

***

Мужчина:

в 20 лет - PLAYBOY

в 30 лет - PLAYMAN

в 40 лет - PLAYOFF

в 60 лет - GAME OVER

***

* По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

***

- Да, ребята Россия, город праздников!

- Помню, на демонстрацию ходили.

- А я транспарант нёс город Москва!

- А я транспарант нёс "Гондурас - просто город"

***

- А я тут узнал что телепузики - это две девочки, и два мальчика!

- А ты что не знал?

- Ха! Так неплохо они устроились в этом домике на полянке.

***

Группа "Стрелки" сменила название: теперь она называется "7 Б " !

***

Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Николай Трубач... "Голубой огонек" на РТР!

***

Это - обычное мыло. Оно сушит кожу. А это - мыло "DOVE". Оно на 1/4 состоит из увлажняющего крема, а на 3/4 из обычного мыла, которое сушит кожу.

***

Объединились пиво "Балтика" и пиво "Патра". Новый девиз - "Патика. Пиво, сваренное с пробкой".

***

- Я вчера мылся под душем, и тут горячую воду отключили.

- Ой, не повезло!

- Наоборот! Вначале -то отключили холодную!

***

Штирлиц шёл по набережной, как вдруг ощутил сильный удар по затылку.

Он оглянулся... это был асфальт...

***

Allways Red - многоразовые прокладки красного цвета.

***

Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать:

"Ну и рожа у тебя..."

***

Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении этого продукта ни один краб не пострадал"

***

Компания Данон выпустила новый йогурт- РастиШишка.

***

Не забывай, скучай, люби,

Навеки Твой. Тампон "О Би"

***

Народная марсианская пословица: незванный гость хуже Гагарина!!!

***

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

***

Вчера на Дне Рождения все было так вкусно, что сегодня на горшок

идти жалко.

***

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь 25 $. А это Наташа. Она берет за

ночь 100$. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же

платить больше? (с)

***

"Плавки мне не к лицу!"

***

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"

***

Подарки всегда приятны. Приятный подарок всем сделал канал ОРТ. Он на целые сутки отказался от рекламы.

- Спонсор отказа - фирма "Дося"

***

Биологи творят чудеса!

- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

***

- Сынок, иди сюда!

- А чё стало?

- Ну иди сюда!

- А чё стало?

- Да ничё не стало! Иди сюда!

- А если ничё не стало, чё я подойду?

- Ну хорошо, стало. Иди сюда!

- А чё стало?

***

- Дадут ли России кредиты?

- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.

- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.

- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.

- И вот тут появляется столько вариантов!..

***

- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.

- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.

***

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.

- Тоже вел?

- Нет, в углу стоял!

***

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!

- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!

***

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!

***

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?

- А что?

- Я должна решить: идти с тобой или нет. )

***

В магазине :

- У вас есть морковка по-корейски ?

- Нет ! У нас только коровка по-марийски !!!

***

-Ребята, кажется я - зоофил!

-Это почему?

-Я в женщину влюбился...

-???

-...А она такая сука!

***

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?

ОТВЕТ: Третьего ищут.

***

Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая музея, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

***

Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое варенье получится из... фейхуа?

***

Девушка а где вы такие кривые колготки взяли?

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Отдам концы в хорошие руки

С кем поведешься от того и забеременеешь.

***

Почему, когда руки потеют, не воняют, а когда ноги потеют, воняют? А вы заметьте, откуда растут руки, а откуда ноги!

***

Почему у запорожца такие фары круглые?

А вы видели куда ему движок засунули?

***

Одна голова - хорошо, а без неё намного смешнее.

***

В гостях хорошо: а дома у меня нету.

***

- Кавээнщики любят шутить про наркоманов. Интересно, а как сами наркоманы шутят?

- Они не шутят, они прикалываются!

***

- Доктор, ну как он?

- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!

- Ну слава богу!!!

- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!

***

Мама спрашивает сына:

- Ты почему такой мокрый!

Сын отвечает:

- Это мой брат бегал, а я вспотел.

***

На стене в студенческой столовой: "поел - дай другому".

***

Писец - это не животное, это состояние души.

***

"Пейте соки "Ваш любимый Сад"

***

У меня сегодня критический день. Месячная зарплата кончилась...

***

Одна подруга говорит другой:

-Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

-Сексуальный?!

-Знаешь, на мой взгляд, не очень...

***

Новый вариант произведения классика:

Я вас имел

Иметь, ещё быть может,

Я буду вас не раз.

Но пусть вас это больше не тревожит,

А пусть приводит вас в экстаз!

***

- Папа, папа, а уроды бывают?

- Нет, сынок - это фантастика... Если не считать моего шефа!

***

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог!

***

Пока хакер не грянет, админ не перекрестится!

***

"Большая стирка" по ОРТ. Андрей:

-Нина, следует признаться, что ваше кофе иногда грабят хулиганы.

Выкрик из зала:

-И они сегодня здесь, в студии.

***

Познакомились парень с девушкой. Гуляют, вдруг парень обращается к девушке:

- Можно я задам тебе ТРИ вопроса?

- В рот не возьму...

- Ну тогда ДВА?..

- Не дам и не проси...

- Ну тогда ОДИН вопрос: на хуй ты мне нужна?

***

Если вы уже все перепробовали, и ничего не помогает,

прочтите инструкцию!

***

- Вы любите театр?

- Смотреть да, а так-нет !

***

Если тебе вдруг покажется, что люди относятся к тебе незаслуженно плохо, тот не обижайся - они не относятся к тебе никак.

***

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили

за 5 минут.

***

- Самое пенистое, это ... ?

- Шампанское!

- Нет. Мужское отделение городской бани в субботу.

***

Не так страшен Путин, как его сортир.

***

Найден двойник электрика Филимонова - это его Тройник

***

Надпись на могильном камне:

Не все йогурты одинаково полезны.

***

Возле кабинета врача:

- Мужчина вы кого-то ждете

- Нет, я с детства такой жирный.

***

Смотрим фильм:

- Это что, конец

- Нет - это телевизор.

***

Требуется лишь:

минута, чтобы заметить кого-то,

час, чтобы кто-то понравился,

день, чтобы полюбить кого-то,

и вся жизнь, чтобы забыть кого-то.

***

- Где мои подтяжки?

- Вот они!

- Нет это не мои, мои были из Англии, на них даже было написано по английски: "Maden in China"

***

Эти глаза не против....

***

Как удивительно устроен мир:

Мужчины любят женщин, женщины любят хомяков, а хомяки - сволочи никого

не любят!

***

Я буду любить тебя и с таким.

***

Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"

***

- Что такое "копчик"?

- Копчик- это маленький-маленький американский полицейский!

***

Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

***

Негр разговаривает с белым:

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...

Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

***

- Студент, вы почему на лекции спите?

- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю.

***

Он был настолько воспитан, что стеснялся расстегивать штаны даже в общественном туалете.

***

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.

- Карты, деньги, два ствола...

***

Жили у бабуси два веселых гуся:

один - серый, другой - белый, оба голубые.

***

Комментатор:

- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

***

Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле: "Что ж, бедненько, но чистенько...".

***

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

***

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит

какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу народ

ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего

смеялся:

- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !

- Ничего но ты видела , что написано на табличке.

Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для

взрослых!"

***

Баба с возу, землетрясение в 5 баллов.

***

Баба с возу, волки сыты.

***

Собрался мужик на рыбалку. Все подготовил, завел будильник на полпятого и лег спать. Жена проснулась в половину четвертого, пошла в сарай поломала все удочки, порвала леску, разогнула крючки, вернулась назад, легла в постель и прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС!

***

- Мне кажется, что в Villaribo и в Villabadgo живут чистоплюи или идиоты...

- Почему?

Потому, что посуду моют после праздника...

***

В зоопарке вывеска: Страусов не пугать! Пол бетонный!

***

Еврейский дед мороз на новогодней елке:

- Детишки! Налетаем, покупаем подарочки!

***

Каждому обмороженному по отмороженному!

***

"Бис!", "Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые гнилые помидоры.

***

Заплатил налоги - спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом.

***

Приходит Бен Ладен с работы уставший - откидывается на спинку стула, спрашивает у жены:

- Дорогая меня никто не искал?

***

- Эй, мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

***

Украинское радио - В Киеве 11 годин 00 хвалин. Москали вже пьють...

***

Золушка? А это та девочка которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

***

Здравствуйте. Я Дед Мороз, но сразу говорю - борода у меня не из ваты и подарки я вам не принес.

***

Ну здравствуй дедушка Мороз борода неизвестно из чего. Ты подарки нам не принес и кто ты после этого?

***

Историческая несуразность: Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

***

- Вы любили Шекспира в детстве?

- Нет, скорее мы были просто друзьями...

***

Борис Моисеев купил попугая -

И назвал его - ПОПКА!

***

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши

новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их

до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект

трудно описать в нескольких словах!

***

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье?

Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж!

Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей

разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней

комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"

***

- Лягушка, почему ты такая противная, скользкая и зелёная?

- Это я болею, а на самом деле я белая и пушистая.

***

Решил мужик с козой в город съездить, но её не пустили в вагон, поэтому он

её к последнему вагону привязал. Приехав мужик пошёл её отвязывать, однако

от животного осталась только голова с выпученными глазами. Он и говорит:

- Ты мне тут глазки не строй! Скажи лучше, куда тело девала!

***

- Это что, колготки?

- Нет, носки-уроды!

***

- Дети, что вы знаете о Чапаеве?

- Анекдоты!

***

Отец на свадьбе дочери:

***

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:

- У вас книги есть?

- Есть.

- Дайте две!

***

C детства я все донашиваю за своей сестой!

Я донашивал ее ковточки, штанишки - теперь вот донашиваю ее ребенка!

***

Ну что еще нужно кошечке кроме маленькой баночки

Вискас - может только маленькая токрывалочка!!

***

Еще учась в институте Бен Ладан ставил себе сесию АВТОМАТОМ!

***

- Ты где был?

- Я!? У президента России! Внимание в компании с Владимиром Владимировичем, время летит незаметно!

***

- А мне вот интересно, почему у девушек такие хорошие отчества: СергеевНА, ПетровНА, НиколаевНА!

- Зато у парней... СергееВИЧ!... ПетроВИЧ!... НиколаеВИЧ!!!...

***

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***

- В чем заключается правда жизни?

- В том, что мы вынуждены часто лгать.

***

Разговаривают две подруги:

-Как дела?

-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...

-И...

-Сказал, что задержали...

-И...

-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...

-А ты?

-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...:)

***

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?

Большинству наших эстрадных артистов в медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

***

Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя

в своей тарелке!

***

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

***

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в

нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)

происходит по вине трезвых водителей.

***

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого

меньше.

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.

Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

***

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шаpа.

***

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.

***

- Сэр, Вы отличаетесь хорошим самообладанием?

- Да, сэр, с тех пор, как от меня ушла жена, я каждый вечер обладаю

собой, и получаю от этого огромное удовольствие.

***

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

***

Тампакс - там где весело!

***

Жареному коню в жопу не смотрят.

***

Сколько бабу не одевай, она все равно в журнал мод смотрит.

***

Немного о себе - "Нужны деньги..."

***

Жизнь хороша, ... если это вообще жизнью можно назвать.

***

Сколько волка не корми, он все равно жрать хочет.

***

Вопрос:

- Почему у тебя живот большой?

Ответ:

- Живот можно втянуть, а вот мозги не надуешь.

***

По городу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.

***

Что нужно сделать чтобы в брачную ночь не замарать простынь.

- Вымыть ноги!

***

Что можно снять с голой женщины ...

- конечно же только голого мужчину!

***

А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа

Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города

Киева:

"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого

ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы

ДДТ "Последняя осень". :)

***

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...

***

Объявление: меняю чувство юмора на повод для смеха.

***

Милиционер, глядя в букварь: "Ну и где здесь буква закона?"

***

- Алло! Это телефон доверия?

- Да.

- Напишите мне доверенность на машину...

***

- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?

- Возможно, это его первый пациент!

***

- Доктор! Мы его теряем?

- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!

***

В букингемском дворце рухнул сервер, работающий под Windows2000, что

вызвало панику среди обслуживающего персонала: лорда - эникейщика, лорда -поднимателя королевского сервера и лорда - инсталлятора королевских операционных систем!

***

Любимая, а быть может, ты все-таки устала?..

***

"Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом

на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров."

***

Как говаривал мой любвеобильный папочка: не имей сто друзей, а имей сто подруг...

***

- В мире прошёл конкурс-Мисс Мира 2001, в Европе - Мисс Европа 2001, в России - Мисс Россия 2001, и только в Эстонии - Мисс Мини-бикини 69!

***

- Я маньяк! Вечерами, я выбираю себе жертву, потом её преследую, загоняю в тёмный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!

- Да ты точно маньяк!!!

- Да, я маньяк, - маньяк смотрун!

***

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!

- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой

***

- Полюбила Василиса Прекрасная Морозка, и родила от него сына - ОТМОРОЗКА

***

Ну что танки грязи не боятся? А ты не грязь, ты мусор.

***

Парень (влюблено):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

***

- А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!!

- Чем?

- Переломом ребер и вывихом челюсти!!

***

- А что это у тебя глаза красные и спина вся исцарапанная, что ты ночью делал?

- аааа... нуууу...

- Ты наверно всю ночь не спал, спину себе царапал?

***

- Вы некультурный, неадекватный дрыг!!!!

- кто неадекватный? я? да ты ........

***

Главное начать - а кончить помогут!

***

Злые языки утверждают, что в 2002-м году жизнь будет ещё лучше.

***

- Девчонки - а мне надоело сексом заниматься!

- Почему?!

- Скучно! Вот если бы... вдвоём...

***

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому

полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.

А что толку...

***

- Что такое лечебное голодание?

- Питание в больнице...

***

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

***

В чате всего не обсудишь - в пальцах есть кости

***

- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!

***

Чтобы в Новом году побольше "шерше ля фам!" и поменьше "же не манж па сис жур!".

***

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...

- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

***

Начало беременности было замечательное...

***

Америка - это тоже херня, но на очень высоком уровне.

***

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести".

***

"Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью

трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие.

***

Моряка лишь раз в жизни называют человеком. и то когда он за бортом.

***

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

***

"Крошка моя..." - песня голодного таракана.

***

Сел как-то Иван-дура на коня-дебила...

***

Добровольно в своих грехах признаются только святые.

***

Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:

- Потерпи, потерпи зайчик, сейчас ножку пришьем будешь бегать и резвиться....

Заяц:

- Дотор может не надо, у меня их итак 40.

***

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ.......А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО.........

RADIOACTIV.

***

Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся....

***

Ребята посмотрите какая симпатичная девушка:

"Две руки",

"Две ноги",

"Два подбородка".

***

В клубе "Метро" открылся новый четвертый этаж - специально для работников метрополитена.

***

Картина РЕПИНА: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу"...

***

Я только что создал хаос. Это красиво...

***

Ученье-свет, а неученье - приятный полумрак...

Ученье-свет, а не ученье - чуть свет - и на работу!..

***

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

***

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

***

Сообщение перед выключением компьютера:

"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти

из Windоws?!".

***

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

***

Лента новостей.

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.

***

Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!

***

Лучше быть дедкой, чем спать с бабкой!

***

- Ребята! Смотрите Дед Мороз нам подарки принёс!

Выходит из круга мальчик нового русского, заглядывает в мешок и говорит:

- Фу, Дед Мороз что-то меня эти подарки ващще не вставляют!

Голос из-за кадра:

Их не вставлять их кушать надо!

***

Флаг России означает, что в ней найдется место и для белых, и для

красных, и для... ну, в общем, для всех.

***

Когда обезьяна рассмеялась, увидев себя

в зеркале, - родился человек.

***

Хочу добавить анекдот:

Как то Штирлиц пошел в лес за грибами. Не нашел ни одного и, сказав

"Не сезон", плюхнулся в сугроб...

***

Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и

голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее...

***

Табличка на двери КГБ: "Стучите".

***

Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд...

***

Объявление в туалете:

"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

***

- Желудок у котенка не больше наперстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке...

***

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой

изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

***

Продам ванночку детскую с центрифугой.

***

Самый короткий день в году - 1 января:

просыпаешься - за окном уже темнеет...

***

Лужкову приходит телеграмма:

"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

***

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:

- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!

***

В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.

***

1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!

Через 15 минут я открыл второе веко...

***

Хиросима-45, Чернобль-86, Windows-98

***

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

***

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие.

Те в ответ злорадно улыбнулись.

***

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в

ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.

В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

***

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:

- все об этом думают;

- все об этом говорят;

- все думают, что их ближний это делает;

- почти никто этого не делает;

- тот, кто это делает, делает это плохо;

- все думают, что в следующий раз лучше получится;

- никто не принимает мер безопасности;

- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;

- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

***

ВЕРНУЛСЯ КАК-ТО МУЖ ДОМОЙ ИЗ ИНТЕРНЕТА........

***

Объявление в автобусе:

"Пиплы, коцайте тикеты! Непрокоцаный тикет за откаряку не канает!"

***

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

***

Блондинка - подруге:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем....

***

Русское национальное троеборье: подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

***

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

***

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

***

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

***

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!

(в Тихом океане - да космической станцией!)

***

Дед купил бумеранг, бабка зае..лась выкидывать.

***

Интеллект как похоть - его трудно симулировать, еще труднее скрыть

***

Рецепт коктейля: "Три поросёнка": ящик водки и два друга.

***

Студенту:

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом.

***

- Какой ваш рост больной?

- 175 см, доктор.

- Я не доктор, я - плотник.

***

"Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой", - прочитал мазохист и стал садистом...

***

Биошампунь "Припять" навсегда избавит вашу перхоть от волос!

***

"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

***

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".

***

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

***

Как превратить кошечку в сучку?

Очень просто - жениться на ней!

***

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки...

***

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит

- чувствуешь облегчение...

***

Один друг говорит другому:

- Что это у тебя вид такой потрепанный?

- Да вот, гулял вчера с подружкой в парке, и тут из кустов - маньяк!

- Какой, сексуальный?

- Да нет... Бисексуальный...

***

- А вот нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета!

- А нас в ПТУ учили не ссать на руки.

***

Писец - это не животное, это состояние, при котором 2 передних зуба выбиты.

***

Вчера играли в рулетку газовым пистолетом.

Пятерых раскумарило, одного вообще убило.

***

Из дневника студента:

понедельник - есть хочется!

вторник, среда, четверг - очень есть хочется!

пятница - стипендию выдали

суббота - не помню

воскресенье - не помню

понедельник - вспомнил все - есть хочется.

***

За сутки выпала годовая норма месячных.

***

ДУРАКИ ЖЕНЯТСЯ, УМНЫЕ - ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ!

***

Сидят две вороны: Американская и Советская.

Взлетает американский шатл.

Американская говорит: "Взлетит"

Советская отвечает: "Не взлетит"

Американская: "Взлетит"

Советская: "Не взлетит"

Шатл взлетает и взрывается.

Американская: "Ну вот накаркала!"

Советская: "Служу Советскому Союзу!"

***

***

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

***

- Что такое борьба с коррупцией по-русски?

- Это извращённое использование власти для устранения извращённого использования денег...

***

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...

И он выиграл!

***

Юридическая консультация.

Закон суров - но это фигня!

***

Рекламное:

- Скажите, а Вы обменяли бы своего Путина на трёх обычных президентов?

***

Пивовар Афанасьев любил пиво Пит и водку Жрат.

***

Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...

***

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!"

***

Пусть будет вам добро и счастье,

Алмазов - жемчугов драже

И поздравляя с днем рожденья,

желаю счастья в личной жЭ

***

Ябеда - это детеныш дятла

***

Calve женщины не умет хранить секреты!

***

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок метит слишком высоко.

***

В магазине:

-Мне нужен подарок. Женщине.

-Вам для жены или подороже?

***

Жизнь женщины до 40 лет - хронология, после 40 - мифология.

***

- Я КАТЬ С ДЕТСТВА НЕ ЛЮБЛЮ!

- А ПОЧЕМУ?

- ДА МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ОДНА КАТЯ БРОСИЛА...АКУШЕРКА...НА ПОЛ!

***

Место клизмы изменить нельзя.

***

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

***

- Чем отличается начинающий программист от законченного?

- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре 1024 метра.

***

Одна подруга другой жалуется:

- Ты знаешь, как стирку не затею - так дождь идет!

- Эх ты, до сих пор не знаешь как погоду определять?

- А как?

- Я когда просыпаюсь утром, откидываю одеяло, если у мужа член направо - солнце будет, если на лево - дождь.

- А если прямо стоит?!

- Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!!!

***

Запасной выход из Windows:

Выдерни шнур, выдави стекло.

***

- В Villaribo и в Villabadgo снова праздник!

- У них новое моющее средство и они снова моют посуду?

- Нет, от них уехала, наконец, съемочная группа!

***

Эйнштейн, постриженный налысо, является Эйнштейном относительно.

***

3 стадии алкогольного опьянения:

- достал, посцал, забыл стряхнуть;

- достал, стряхнул, забыл посцать;

- посцал, стряхнул, забыл достать.

***

Есть люди у которых руки из задницы растут.

Но есть люди у которых из этого места, только кончики пальцев виднеются...

***

Идет прохожий (п), его догоняет знакомый (з) на запорожце.

Привет/привет/как дела/нормально/ и т.д.

З: Если не торопишься, садись, подвезу.

***

Здравствуйте! Вот очередные шутки:

Любой понос,

Любую менструацию,

Всё выдержат -

Колготки "ГРАЦИЯ"!

***

Предприятие выпустило праздничный набор рулонов туалетной бумаги, с кодовым названием:

- Здравствуй ж@@а, НОВЫЙ ГОД!

***

Чем отличается жена от любовницы?

Жена думает, что она у мужа единственная...

А любовница знает точно, что это не так...

***

Даже у инженера галстук всегда показывает, что у него есть личная жизнь!

***

В хоккейном матче сб. Буларусии и сб. Швеции Томи Сало потерял в весе

5 килограммов. Все были в недоумении. Но все прояснилось после

допинг теста сборной Белоруссии. В результате теста выяснилось что

нападающий сборной Белоруссии Цыплаков был родом из Украины.

***

Очередной скандал на олимпиаде в Солт Лэйк. Сборная Белоруссии по хоккею выиграла четвертьфинальный матч у сборной Швеции. На что руководство сборной Канады потребовало остановить хоккейный турнир и отдать им все три комплекта наград не только на этой олимпиаде, но и на трёх следующих.

***

В Армий : Честь имеем сэр, нашли чем хвастаться.

***

- Что можно снять с голой женщины?

- Голого мужчину.

- Что можно снять с голого мужчины?

- Голого грузина.

- Что можно снять с голого грузина?

- Полтора килограмма отличной шерсти!

***

Звонит по телефону Бушу Усама Бен Ладен.

-У меня для тебя есть две новости: одна хорошая, другая плохая.

-Давай сначала хорошую, говорит Буш.

-Я сдаюсь.

-Ну, вот и хорошо. Будем тебя судить по американским законам. Давно бы так.

-Теперь плохая :

- Я уже подлетаю.

***

Подпись Робинзон Крузо

***

В нашей семье все работают в морге

У нас никогда не возникает вопрос (Кто хочет кушать)

У нас возникает вопрос

- КТО ИДЕТ ЗА ТРУПОМ!

***

Вопрос:

Что надо делать, чтобы не иметь рогов?

Ответ:

Чтобы не иметь рогов, надо иметь любовников .... жены.

***

Одна лысая голова - это одна лысая голова,

А две лысые головы - это жопа!

***

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

***

Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать

нечего...

***

В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские

фигуристы, ибо победить их невозможно.

***

В связи с протестом сборной Швеции на результаты матча с белорусами, в котором шведы указали на свое подавляющее превосходство по ходу игры и случайность результата, МОК принял решение о некоторых изменениях системы судейства хоккейных турниров. теперь результаты матча будут складываться не только из забитых голов, но и оценок 14 судей, которые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, влияющие

на оценки судей:

1. Дизайн спортивной формы и инвентаря.

2. Технику, скорость и артистичность катания (в частности, самые большие шансы имеет команда, хоккеисты которой исполнили не менее двух тройных тулупов за матч).

3. Финты клюшками и ушами.

4. Синхpонность и красота смены составов.

5. Зpелищность падения на лед (кол-во сальто, кувырков и т. д.).

6. Место попадания шайбы в ворота.

7. Эффектность и эффективность драк на льду.

8. Количество подаренных зрителям шайб.

9. Личное обаяние и национальность спортсменов.

Остальные критерии будут определяться МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической обстановки. Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Беларуси. Основная мотивация - белорусы, когда забили

решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

***

По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очередное судебное разбирательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

***

В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, серебряные и бронзовые!

***

Решение международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает американская или Канадская сторона.

***

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой 'расходовали кислород с дорожек соперников'. Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США.

***

- Доктор я стесняюсь говорить с девушками на разные темы и могу говорить только на одну.

- О чем?

- О себе, О себе, О себе, О себе, О себе, О себе, О себе, О себе,!

***

Совет модницам:

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчина

***

А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Одесса

"Для своего мужа, капитана корабля дальнего плавания прошу поставить песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"

***

Про Киркорова: Зайку бросила хозяйка

***

Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом!

***

Иван Таранов любит пиво "Пит" и водку "Жрат"

***

Чукотские хакеры взломали счеты и перевели на свой счет 10 000 рублей.

***

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

***

Если какаешь в реке, уноси гавно в руке.

***

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

***

- Я вам покажу кузькину мать!

- Ну покажи...

- Я вам покажу кузькину мать!

- Покажи

- Кузенька, иди домой...

***

- Почему людоеды не едят бабушек?

- Потому что они во рту вяжут...

***

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

***

Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья"!

Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...

***

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага! И такой холодный

***

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

***

Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:

- Ты бы хоть лобок побрила!

***

В Монголии есть традиция - если рождается сын, то отец садит дерево.

Если сын вырастает умным человеком, то дерево оставляют, ну а если нет - то срубают...

- Да, видел я эти монгольские степи...

***

Каммасутра - фигня по сравнению с конституцией РФ